从回家开始一直心慌，可能因为米兰那番话还是给了我无形的压力。

我，对裴嘉言，不够好。

而且这些日子根本看不见尽头。

我很有可能这样过一辈子都没法让裴嘉言住上宽阔敞亮的大公寓，或者让他安心去买四位数的衫五位数的鞋——说来好笑，在裴嘉言找上我之前，“一辈子”这三个字基本不出现在我的人生词典中。

我随时都可能死掉，甚至没计划过活到三十岁。

裴嘉言大概还不知道这些，大概知道了在和我装傻。他觉得只要事情不说出来就是没发生，他能掌握许多事……

但他是一只离家出走的小狗，随时都要被抓回去。

如果他也走了，我能活几天呢？

以前我偶尔想起裴嘉言时，猜想不远的未来他会收到我的死讯并为此而哭（当然最有可能的事是消息到老妈那儿就被拦截，他根本没法知道），想来见最后一面但我已经被火化了，变成了一堆不成型的脆弱的骨灰，看不出生前帅或者丑。

我没留多少照片，为的就是死掉后能够赶紧被所有人遗忘。

对我而言死了就是消失，不恐怖，也不必畏惧，不是睡着，没有另一个世界，也没“最后一个人忘记你才是真正的死亡”之类的说辞。

因为我总觉得，只有裴嘉言不可能忘记我。

于是就这样去活在他心里吗？

那他该多难过啊。

裴嘉言只能为我而哭，可我一点儿都不想他难过。